Давайте поговоримо про ваш останній секс. Оголіть тіло, щоб розкрити душу

Не знаете, как восстановить утраченную страсть в отношениях с партнером? Хотите найти общий язык с любимым человеком и стать счастливее вместе, но не можете найти общий язык?

Сексолог и психотерапевт Йен Кернер предостерегает: не спешите разрывать свои отношения — все еще можно исправить.

Кернер проанализирует ваш сексуальный сценарий — начало, середину и конец любовного акта. И поможет понять, что в нем пошло не так и как создать условия, в которых каждый из вас сможет получить удовольствие и раскрыться по-настоящему.

В этой книге — откровенно о всех возможных способах получения удовольствия, настройке психологической и сексуальной связи с партнером, выходе на новый уровень в отношениях и возвращении угасших чувств с помощью ласк.

Чем хороша книга «Давайте поговорим о вашем последнем сексе»

• Даст конкретные советы парам, у которых существуют сексуальные проблемы, такие как преждевременная эякуляция или отсутствие женского оргазма.
• Расскажет, как достичь возбуждения за считанные секунды.
• Раскрывает секреты удовольствия изнутри, рассказывая и показывая строение половых органов, лучшие зоны и способы стимуляции эрогенных точек, вариации получения удовольствия как в одиночку, так и в гетеро- или гомосексуальной паре.
• Очень подробно описывает все возможные сексуальные игрушки, советует как, кому и при каких обстоятельствах их лучше использовать.
• Рассказывает, как попробовать БДСМ так, чтобы обоим партнерам это понравилось.
• Откровенно рассказывает обо всех возможных видах секса — оральном, вагинальном, анальном и многих других, о которых вы даже не догадывались.
• Даст понять, что смотреть порно — это нормально, ведь это может помочь вам вместе проиграть собственные секс-сценарии и придумать ролевые игры.

О Йене Кернере

Йен Кернер, PhD — лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи, известный в США специалист по сексуальности человека и парной психотерапии, секс-терапевт. Работает не только с парами, помогая людям решать проблемы, возникающие в отношениях. Йен регулярно пишет статьи для крупнейших американских изданий, в частности для The Atlantic и The Economist, ведет рубрику о сексе для CNN Health.

Цитаты из книги

О стимулированном влечении сексуального желания:

Для кого-то это станет неожиданностью, но многие не испытывают влечения «спонтанно», а их желание не является «высокореактивным». Оно более целенаправленное и не возникает мгновенно; настроение появляется постепенно. Влечение у таких людей — это не первое чувство, а второе, третье или четвертое. Специалисты называют этот тип сексуального желания «стимулируемым». Те, кому он присущ, реагируют на сексуальные сигналы иначе, чем те, у кого влечение безусловно. Человеку со стимулируемым влечением нужно несколько сигналов для стимуляции возбуждения. Это не значит, что они их не понимают — они воспринимают их как нечто сексуальное и чувственное, но сигналы не вызывают возбуждение с такой же силой, как у людей со спонтанным влечением.

О сексуальных фантазиях:

Вот что о фантазиях писал Роберт Столлер, психоаналитик и исследователь глубин эротического сознания: «Носители надежды, исцеления от травм, защита от реальности — они скрывают истину, помогают обрести идентичность, восстановить спокойствие, побороть страх и грусть, очистить душу». Я убежден, что наши фантазии — это наши союзники, а не враги. Хочу еще раз подчеркнуть: наши фантазии — это наши союзники, а не враги. Если чья-то фантазия помогает человеку отключить тормоза и возбудиться достаточно для того, чтобы отпустить все и почувствовать наслаждение, я пожал бы такой фантазии руку и поблагодарил за создание предпосылок для буйства эротической энергии.

О «секс-негативной» среде и стыде:

Значительная часть моих пациентов росла в «секс-негативной» среде, то есть если дома и были разговоры о сексе, их сопровождали стыд, вина и запреты. Предостережения, нотации, споры о мастурбации и добрачном сексе, двойные стандарты в отношении сексуального поведения мужчин / женщин — услышанное в годы становления запечатлелось в их сознании. Другие мои пациенты выросли в среде, где сексуальные темы избегали. Не то чтобы секс осуждали — о нем просто не говорили. Возможно, тему считали неуместной, неудобной или стеснялись ее. Как следствие, люди не научились говорить о сексе, превращать свои чувства и мысли в слова.